« Chéri(e), tu t’habilles comme un clown! »

Ahh les relations amoureuses! Autant elles peuvent être synonymes de bonheur, de complicité, de moments magiques, autant elles peuvent être dévastatrices et contribuer à jouer sur notre confiance en nous.

Il est déjà souvent ardu de ne pas prêter attention au regard des autres, de ne pas s’imaginer les jugements qu’ils peuvent porter sur nous ou de ne pas s’attarder à leurs commentaires qui nous sont adressés… Imaginez lorsque ceux-ci proviennent de la personne avec qui nous partageons notre quotidien et notre intimité!

Rares (mais toujours trop nombreuses) sont les personnes qui commentent l’apparence physique de leur partenaire en ayant comme objectif de les blesser volontairement ou de diminuer leur estime. Malgré l’intention qui n’est pas nécessairement négative derrière le commentaire, pour la personne qui le reçoit, l’impact peut être énorme. Cela vaut pour une remarque répétée plusieurs fois, mais aussi pour un petit commentaire qui n’a été dit qu’une seule fois.

Imaginez que vous venez de vous acheter un nouveau chandail de laine très coloré, ultra confortable et plutôt pratique pour la saison hivernale (qui arrive à grands pas!!). En plus, en l’essayant au magasin, vous avez vraiment eu un coup de cœur car les couleurs et la coupe vous allaient à merveille, votre ami(e) vous l’a d’ailleurs confirmé. En arrivant à la maison, vous l’enfilez rapidement car vous avez hâte de montrer votre trouvaille à votre partenaire. Celle-ci ou celui-ci en vous voyant arbore un air « pas convaincu ». Vous lui demandez alors ce qu’il ou elle pense de votre acquisition. Sur un ton humoristique, la personne que vous aimez tant vous répond : «  Le clown que j’ai croisé aujourd’hui était mieux habillé que toi! »

Peut-être pourrez vous facilement faire la part des choses et passer par-dessus ce commentaire en vous disant que de toute façon l’autre ne connait pas la mode, n’a pas de goût ou qu’elle ou il devra faire avec parce que vous, vous l’aimez. Et tant mieux! Mais peut-être irez-vous plutôt retourner votre chandail au magasin ou le laisserez-vous dormir dans votre garde-robe pendant plusieurs années. C’est à ce moment qu’il faut réaliser le contrôle que la personne vient d’exercer sur nous, même si cela n’était pas du tout son intention.

Cet exemple peut vous apparaître bien banal, mais imaginez que vous décidiez d’aller vous changer et de ne plus remettre votre chandail. Quel message pourra alors être perçu par votre partenaire? Inconsciemment (ou consciemment), l’autre personne pourra constater que si elle n’aime pas ce que vous portez, elle n’a qu’à le mentionner et vous vous plierez à ses goûts. Il est possible qu’après un certain temps, votre style vestimentaire corresponde finalement davantage aux goûts de l’autre personne qu’aux vôtres. Vous connaissez d’ailleurs peut-être des gens qui ont changé leur apparence depuis qu’ils sont en couple avec une nouvelle personne. Cela ne veut pas automatiquement dire qu’il y a présence de contrôle dans ce couple, mais il vaut tout de même la peine d’entamer une réflexion à ce sujet.

Il est question ici du contrôle du style vestimentaire, mais cela peut aussi se voir au niveau du poids, de la pilosité ou du maquillage. Des commentaires comme : « Attention, si tu reprends du dessert ça ira tout dans tes fesses! », « Chéri, tu vas te raser avant qu’on sorte ce soir? Je ne sors pas avec un pouilleux moi! » ou « T’as l’air de sortir de l’hôpital quand tu n’es pas maquillée! » peuvent être dits à la blague, mais jouer dans la tête des personnes qui les reçoivent. Cela peut donc les amener à modifier leur apparence physique pour plaire à leur partenaire et ainsi ne plus se permettre d’être elles-mêmes au sein de leur couple et même dans les autres sphères de leur vie.

Peut-être que de lire ces lignes vous fait réagir ou vous confronte parce que vous vous reconnaissez dans une des deux positions. Loin de moi l’idée que vous sur-analysiez chaque commentaire que vous faites à votre partenaire ou ceux qu’elle ou il vous fait, ou encore que vous partiez en guerre chaque fois que votre conjoint(e) vous nomme son opinion! L’objectif en est davantage un de réflexion. Réflexion face à vos propres comportements en couple et à ceux de votre partenaire. Donc, si vous vous êtes reconnus dans ces exemples, pas de panique! Il est toujours possible de travailler en couple pour atteindre une relation de plus en plus saine. La solution réside dans l’observation de nos comportements et de ceux de l’autre et, comme vous le savez tous, dans la communication, pour autant que celle-ci soit positive et exempte de contrôle!

Si nous reprenons l’exemple du chandail de laine, lorsque vous avez demandé à l’autre personne ce qu’elle pensait de votre acquisition, celle-ci aurait pu simplement vous répondre qu’elle n’aimait pas particulièrement le style de celui-ci. Il est bien (voire même très positif) en couple d’être capable de nommer à l’autre notre opinion même lorsque nous ne sommes pas en accord avec la sienne. La nuance se trouve dans les mots choisis. Partir de nos goûts et nommer nos préférences en parlant au « je » est une belle façon de s’exprimer sans exercer de contrôle sur l’autre personne. À la suite de ce commentaire, vous pourriez être déçu(e) de la réponse, mais vous ne pouvez pas lui en vouloir considérant qu’elle n’a fait que répondre à votre question en étant honnête et en vous partageant son opinion. Vous devrez alors vous assurer de ne pas aller vous changer ou de ne pas vous départir de votre chandail, encore une fois dans le but de ne pas envoyer le « mauvais » message à l’autre.

Pour ne pas vivre ou faire vivre de contrôle à notre partenaire, il faut donc d’abord être conscient de l’impact que peuvent avoir nos commentaires sur l’autre. Il faudra par contre aussi être capable de nommer ce que nous avons ressenti à la suite d’une remarque, si celle-ci nous a blessés. La communication en couple est quelque chose qui se travaille constamment, mais lorsque les deux sont prêts à y mettre les efforts nécessaires, il est plus facile de cheminer ensemble vers une relation égalitaire, ce que vous méritez toutes et tous!

Julie

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